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Comme on vous aime, on pense à votre avenir. On s'est donc dit qu'il était indispensable pour la survie sociale de vos enfants de vous faire un top 10 des prénoms à ne JAMAIS donner à vos gosses.
1. Quasimodo
Obligatoirement en premier, quand on associe ce prénom à la gueule du personnage, l'enfant du gamin est forcément finie.
2. Triton
Sentez l'odeur de morue derrière l'halène de votre enfant.
3. Kuzco
Ce nom ne devrait même pas exister, de toute façon même lui il n'arrivera pas à l'écrire.
4. Tarzan
Avec toute la mythologie que ce nom porte, il ne pouvait pas être plus bas dans le classement.
5. Jafar
A partir du moment ou Wiggins avait un gros poisson noir suceur de vitres qui portait le même nom, on peut le bannir tout de suite des prénoms à donner à des gens normalement constitués.
6. Pimprenelle
Flora, Paquerette, passe encore, on veut bien accepter. Mais Pimprenelle ? Soyons sérieux. (Et notons que c'était également le nom d'une des tortues de Wiggins).
7. Wiggins
Regardez moi bien.
8. Javote
Un nom aussi irritant que le personnage, qui n'a même pas son heure de gloire comme Anastasie dans Cendrillon II tellement elle suinte la peste.
9. Edgar
Si vous voulez que votre fils soit une saloperie d'hipster ou un chauffeur de limousine.
10. Phoebus
A ne jamais donner a moins de vouloir l'enfant le plus prétencieux de l'univers.
On a essayé de vous faire un classement objectif, en se demandant quel
nom était le plus compliqué à porter. N'hésitez pas à nous proposer
votre propre classement, ou a nous donner des super noms que nous
aurions oublié ! (Seul les noms de personnages "humains" sont acceptés,
of course).
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